#59 Machtkämpfe mit deinem Kind – was hilft, wenn Situationen eskalieren

00:00:07: Der Podcast.

00:00:07: Ganz herzlich willkommen zu die Kinder-Dolmetscher!

00:00:12: Der Podcast der heute fast nicht stattgefunden hätte, ich glaube so sehr gestruggelt habe ich noch nie mit der Technik.

00:00:21: Jana hat kein Internet.

00:00:22: das ist ein bisschen so als würde man sagen Jana hat keinen Wasser und keine Luft zum Atmen glaub ich.

00:00:27: Ja heutzutage ehrlicherweise schon Und wir haben vor allem seit drei Wochen kein Internet.

00:00:34: Oh mein Gott!

00:00:34: Also bei uns in der Straße sollte ein Baum gepflanzt werden, wie schön... Leider haben sie dabei sämtliche Kabel durchtrennt?

00:00:43: Nein.

00:00:44: Ja und

00:00:45: es hat zwei

00:00:46: Tage gedauert da war das von der Telekom geflickt.

00:00:50: Wir sind jetzt wie gesagt in Woche drei und wo.

00:00:52: davon kann uns immer noch nicht sagen wann Sie's wohl einrichten können.

00:00:55: Hier laufen alle in der Strasse am Mock Glücklicherweise nur am Telefon, aber es bringt nichts.

00:01:02: Man ist so ausgeliefert und dann habe ich mit Hinblick auf diese Podcast-Aufnahme einen Router bestellt und eine SIM-Karte.

00:01:10: Und bis das heute morgen alles verbunden war ... Leute!

00:01:16: Ich kann doch Technik nicht!

00:01:18: Es hat

00:01:18: uns vor zehn Jahren schon ein Podcast gestartet, aber dieses Technikding?

00:01:22: Das ist mein Pain.

00:01:24: Heute habe ich mir das erste Mal gewünscht wir wären nicht so'n Independent Podcast, bei dem ich für die Tiny nicht zuständig bin.

00:01:32: Sondern wir würden in ein cooles Studio fahren!

00:01:39: Einmal noch ausatmen, warum

00:01:40: mal noch aus atmen?

00:01:44: Ich habe heute Machtkämpfe mit meinem Internet und ich verliere sie leider.

00:01:51: Claudia, Thema macht Kämpfe heute.

00:01:54: Ähm...ich wollte damit starten Aber ich glaube, es ist wichtig das am Anfang direkt zu klären.

00:02:02: Wie merke ich dass ich mit meinem Kind gerade... in einem Machtkampf drin stecken.

00:02:08: Das merkst du eigentlich da, dass du nicht mehr darüber nachdenkst was dein Kind gerade braucht oder was es gerade kann oder so sondern nur noch darüber das jetzt das endlich machen soll.

00:02:18: und gleichzeitig steigert sich auch dein kind immer weiter hinein.

00:02:21: also niemand hört mir richtig zu.

00:02:23: beide werden angespannter lauter sturer.

00:02:26: und das spannende ist häufig geht es längst nicht mehr um die eigentliche sache sondern es hat sich irgendwie so weiterentwickelt Und es geht darum, wer sich jetzt durchsetzt.

00:02:38: Genau und da verlassen wir dann oft diesen Leitungsmoment und landen im Kampfmodus.

00:02:43: Übrigens das ist total menschlich passiert allen also mir jedem Das ist völlig klar dass es einfach manchmal passiert wenn der Stress groß ist.

00:02:51: Okay jetzt sagst du gerade schon Wenn der stress groß ist Was gibt's denn noch für Gründe?

00:02:57: Also warum geraten wir mit Kindern überhaupt in solche Machtkämpfe?

00:03:01: weil Wenn man jetzt so fragen würde, möchte man das als Eltern?

00:03:06: Dann wäre die klare Antwort nein.

00:03:07: und trotzdem passiert es ja.

00:03:09: Genau!

00:03:11: Und meistens entstehen die genau dann wenn einfach so wichtige Bedürfnisse gegeneinander prallen.

00:03:17: also dein Kind möchte gerne Autonomie vielleicht oder Mitbestimmung oder möchte einfach seinen eigenen Puls entfolgen und du als Erwachsener hast ein Ziel einen Zeitdruck oder irgendwie eine Grenze.

00:03:29: Es muss jetzt einfach erledigt werden Und das ist sowieso typisch für ein bestimmtes Alter.

00:03:35: Also zwischen zwei und sechs Jahren kommt es eigentlich immer und überall mal vor, weil sich ja da der eigene Wille entwickelt.

00:03:43: Das wissen wir schon ne?

00:03:45: Der eigene Will fängt da an und das Kind entdeckt ich bin ein eigener Mensch Ich kann Nein sagen und dann probiert es das halt in der ersten Zeit.

00:03:53: wie alles Neue.

00:03:54: ganz ganz doll aus Wissen wir, das fehlt einfach die Fähigkeit.

00:03:59: Die fehlt einfach noch Gefühle gut zu regulieren, deine Perspektive einzunehmen irgendwie umschalten zu können.

00:04:06: Das Gehirn ist emotional voll im Vollgasmodus und ich habe nur Plan A. Es gibt in meinem Kopf einfach noch nicht plan B. Weißt du?

00:04:13: Du hast in deinem Kopf schon mehrere Möglichkeiten da.

00:04:15: wenn es so nicht geht machen wir's so.

00:04:17: Dein Kind hat nur mühsam diesen einen Plan entwickelt.

00:04:20: der muss dann halt auch genauso laufen.

00:04:22: das ist dann...das Umschalt ist einfach total schwierig

00:04:26: Und den fehlt ja wahrscheinlich genau das, was wir dann so im Kopf haben.

00:04:31: Warum jetzt dringend irgendwas gemacht werden muss?

00:04:35: Weil danach die ganzen Aktivitäten oder auch nur dass ins Bett gehen wird es zu spät.

00:04:43: Was für ein Koffkino auch immer bei uns Erwachsenen losgeht.

00:04:47: Das haben sie ja wahrscheinlich noch nicht, sodass Sie noch nicht denken könnten.

00:04:51: Ja, es wäre wirklich schlau!

00:04:53: wenn wir hier nicht so lange Zeit noch mit irgendwas verbringen.

00:04:58: Stellt dir vor, es fehlt wirklich komplett!

00:05:00: Es fehlt der Überblick und es fehlt die Logik.

00:05:03: Dann wärst du wirklich nur... Also das Einzige was dein Kind wahrnimmt ist dass du dagegen überstehst.

00:05:07: und du guckst jetzt gerade auf eine bestimmte Weise und es geht jetzt nur um diesen kleinen Moment.

00:05:12: Alles andere existiert nicht in deinem Kopf.

00:05:15: Darum wäre echt cool, wenn wir uns auf Machtkämpfe so wenig wie möglich einlassen.

00:05:22: Gewinn macht, kämpft wir einfach.

00:05:25: Keine Ausdauer und kein

00:05:26: Zeitrohr.

00:05:28: Es ist eine optimale Voraussetzung.

00:05:32: Wenn du da drin hängst kannst du nur sagen, dass diese Situation gebe ich jetzt verloren weil ihr habt keine Chance!

00:05:39: Ich bin begrenzt nach allen Seiten mein Kind nicht.

00:05:42: Geht es Kindern dabei wirklich um das was wir Erwachsene?

00:05:47: als Macht verstehen.

00:05:49: Was würdest du sagen?

00:05:50: Eigentlich erstaunlich selten, würde ich sagen.

00:05:53: Erwachsene erleben das oft als Machkampf, weil es sich so ein bisschen wie Widerstand anfühlt.

00:05:58: Da kommt ein Widerstand mir entgegen.

00:06:00: Für das Kind selber geht es wirklich nur um die eigene Autonomie und ganz oft ist es einfach Überforderung.

00:06:06: Mein Kooperationsakon, nennen wir das ja immer, der ist alle... Und ich bin einfach fertig!

00:06:12: Ich kann jetzt nur noch nein sagen, so eine Art Selbstschutz, weißt du?

00:06:16: Es geht gerade nicht.

00:06:17: Meine Kapazitäten sind am Rand und das Kind denkt wirklich nicht strategisch.

00:06:22: es sagt eben nicht so heute übernehme ich die Kontrolle über die Familie sondern es ist einfach total viel impulsiver emotionaler und wirklich so.

00:06:31: auf diesen Moment bezogen ja noch keine großen Übernahmepläne.

00:06:37: Das ist echt total wichtig, weil man hat das Gefühl ... Man denkt so bestimmt jetzt Willer schon wieder und man ... Nee eigentlich nicht!

00:06:45: Ja

00:06:45: total.

00:06:46: wir haben passend dazu auch eine Frage bekommen auf Instagram von einer Mama.

00:06:50: die hat uns geschrieben meine Tochter vier ein halb Jahre alt macht gefühlt genau dann dicht wenn ich etwas wirklich wichtig finde und je mehr ich versuche ruhig zu bleiben dass du mehr eskaliert die Situation also was Passiert er eigentlich im Kind, wenn es scheinbar extra mit Absicht dagegen hält?

00:07:10: Also das fühlt sich für Eltern unglaublich persönlich an.

00:07:14: Das kann ich total nachvollziehen.

00:07:16: aber wichtig ist dass das Kind eben nicht auf die Sache selbst reagiert sondern auf die Spannung in der Situation wirklich ist reagiert auf dich und Kinder lesen uns emotional extrem fein, also wirklich die wissen alles über dich.

00:07:32: Und gerade wenn dir etwas sehr wichtig ist dann wirst du innerlich so ein bisschen enger, kontrollierter

00:07:38: und

00:07:39: ticke angespannter.

00:07:42: und selbst wenn du äußerlich versuchst ganz ruhig zu sprechen das kannst du vergessen.

00:07:46: dein Kind spürt sofort hier entsteht Druck Und Druck löst nun mal leider fast immer Gegendruck aus, dann ist es einfach so wow wir sind in einer angespannten Situation.

00:07:56: Ich weiß nicht genau warum aber ich reagiere dazu sozusagen darauf.

00:08:01: Ist das das gleiche Prinzip?

00:08:04: Ich habe gerade gedacht wenn du so sagst okay wenn das Kind dann merkt wir werden angespannt.

00:08:11: Warum Sachen, warum Situationen eskalieren?

00:08:15: potenziell wenn ich als Mama zu oft ja gesagt habe, zu Dingen die ich einfach wo ich eigentlich nein sagen wollte.

00:08:24: Weißt du?

00:08:25: Also wenn ich zu oft über meinen Nein oder über meine Grenze hinausgegangen bin und dann irgendwann noch was fordere und dann aber halt das vielleicht mit einer... Mit einem Nachdruckfordere der der Situation gar nicht angemessen ist, weißt du?

00:08:42: Also wenn ich jetzt zum Beispiel auf dem Spielplatz bin und ich wollte eigentlich schon... Ich habe es schon dreimal gesagt.

00:08:51: Schon vor einer halben Stunde und schon vor zwanzig Minuten oder schon vor zehn Minuten das wir jetzt gehen müssen und hab dann immer wieder doch gesagt na gut, dann macht das noch, dann mach das noch!

00:09:02: Und dann bin ich wirklich an den Punkt wo ich denke wie jetzt müssen wir, jetzt geht's nicht mehr anders und sage das dann halt auch mit Nachdruck, weißt du?

00:09:14: Und wundere mich dann warum mein Kind so hart reagiert.

00:09:18: Weißt du was ich meine?

00:09:19: Genau total!

00:09:20: Das ist halt der ganz normale Weg.

00:09:22: Du bist über deine Grenze gegangen hast nicht von Anfang an die Leitung übernommen sag' ich mal sondern ja na gut Und dann kommst du selber in so eine andere Atmosphäre rein und das merkt das Kind halt.

00:09:36: Also du steigerst dich ja langsam rein von, na ok, das ist noch okay und dann wird sie irgendwo... Na gut!

00:09:42: Das ist auch noch okay.

00:09:44: wenn ich das jetzt mal übertreibe Dann kriegst du ja so einen Ah, er will noch was oder sie.

00:09:49: Jetzt auch das noch!

00:09:50: Also wenn ich das mal so stark übertreibe... Das ist halt ganz fein und das kriegt das Kind wirklich alles mit.

00:09:56: Und es ist wirklich ... Wenn die Situation so emotional aufgeladen wird dann verliert ein Kindergehörn den Zugang zu vernünftigen Mitmachen.

00:10:07: Das ist einfach eine totale Überforderung hier.

00:10:10: Es reagiert auf das, was in der Situation gerade passiert Und das kriegen wir halt nicht so mit, weil wir denken ja wir machen unseren Ton ganz ruhig.

00:10:20: Wieso?

00:10:21: Ich spreche doch ganz ruhige!

00:10:24: Aber man kann, wenn man... Also eigentlich bei jedem Menschen.

00:10:27: du hast bestimmt auch schon mal Situation gehabt wo jemand ganz ruhig war und du hast gemerkt dahinter ist eine ganze Menge los.

00:10:34: Und dein Kind kennt dich so dermaßen gut.

00:10:36: also du kannst es völlig vergessen deinem kind irgendwas vorzumachen.

00:10:41: Eine Mama fragt Wenn ich irgendwann nachgebe habe ich sofort Angst dass mein Kind lernt Ich muss nur lange genug kämpfen.

00:10:49: dann bekomme ich meinen Willen.

00:10:52: Muss ich einen Machtkampf gewinnen, damit mein Kind mich ernst nimmt?

00:10:57: Das finde ich super die Frage.

00:10:59: Also dies ist echt wichtig.

00:11:00: Kinder brauchen keine Eltern, die Machtkämpfe gewinnen.

00:11:04: Sondern es geht darum dass du als Erwachsene eine Sicherheit und Orientierung gibst.

00:11:09: also wenn du in einem Machtkampf drin bist dann bist du sozusagen schon gerade auf die Stufe des Kindes gerutscht Und das ist ein riesiger Unterschied.

00:11:19: also das heißt Du musst noch mal am Kopf haben Dass dein Kind ist zwar gleichwertig, aber nicht gleich berechtigt.

00:11:27: Wichtiger Unterschied?

00:11:28: Genau!

00:11:28: Ganz riesiger großer Unterschied.

00:11:31: Der Machtkampf entsteht genau dann wenn beide Seiten eben anfangen zu kämpfen.

00:11:36: also Wenn du leitest wirklich überzeugt leidest dann fühlt sich das ganz ruhig klar und sicher an.

00:11:43: Und wenn Du im Machtkampf dann kriegst Du eben selber diese Spannung und die es angespannt und das kannst Du eigentlich bei Dir selber am besten wahrnehmen wann Du im Kampf bist und wann Du einfach sagst nö Das passiert jetzt hier nicht.

00:11:54: Fertig!

00:11:55: Und das sind die Sachen, die von Kindern ziemlich gut akzeptiert werden.

00:11:58: so eine richtige Leitung und da kannst du nicht immer sein weiß ich es total schwierig im Alltag da hinzukommen aber du kannst vielleicht mal versuchen diesen Unterschied wahrzunehmen weißt du?

00:12:13: Jetzt kämpfe ich gerade und sage Dinge, die ich eigentlich sagen wollte und jetzt habe ich wirklich die Leitung Und du kannst ja mal gucken, ich würde sagen wenn Du sehr entschieden nein gesagt hast und Wenn Du jetzt ja sagen würdest wäre es wirklich zum nachteil des Kindes oder eurer Alltagsstruktur Oder zu deinem Nachteil oder jemand anders aus dem familie dann ist Es wirklich gut dabei zu bleiben.

00:12:38: Wenn Du magst versuch dir anzugewöhnen das vorher zu überlegen.

00:12:42: Ja Ist mein Nein Jetzt Wirklich.

00:12:44: also wenn Ich Jetzt Nein Sage Ist Das Unendlich Wichtig und Ich werde dass auf Jeden fall Durchziehen.

00:12:49: Ansonsten würde ich Lieber nicht Nein sagen.

00:12:53: Kannst ja sagen, warte ich überlege oder mal gucken und dann merkt das Kind sofort oder Spielraum da können wir irgendwie mal was machen.

00:13:03: Wenn dein Nein immer ein Nein ist, dann ist es tatsächlich für alle mega viel entspannter.

00:13:07: Dann muss dein Kind nicht jedes Mal kämpfen und sagen Warte sie sagt nein aber ich weiß genau weil ich jetzt ein bisschen weiter mache.

00:13:14: Wir reden über Kinder, die schon ein bisschen größer sind.

00:13:16: Wir reden nicht über Einjährige oder so sondern schon ab drei vier Jahren aufwärts und dann

00:13:23: wäre es richtig cool

00:13:25: wenn du dieses Nein tatsächlich durchziehst wenn es ansonsten zum Nachteil von irgendjemandem wäre.

00:13:31: aber wenn das nicht so klar ist und dass Bedürfnis deines Kindes ist total stark und es hat auch eigentlich jetzt echt ein gutes Argument Dann kannst Du das natürlich noch ändern.

00:13:41: Du bist ja die Leitung, du kannst ja machen was du möchtest.

00:13:44: Du bist eine kluge Leitung!

00:13:45: Du merkst oh Mensch deine Mitarbeiter hier das läuft überhaupt nicht.

00:13:49: dann kannst du einfach die leitung behalten in denen du sagst ach Mensch ja gute Idee okay ich habe mich jetzt um entschieden.

00:13:54: wir machen das so wie du sagste

00:13:56: weißt

00:13:57: Das ist super schwierig.

00:13:58: Im Club ist das, schuldig ich rede so lange aber es ist so ein Top-Thema.

00:14:01: im Club haben wir fast in jedem Livecall.

00:14:04: Das muss man eben genau auseinanderdröseln.

00:14:07: wie machst du das?

00:14:08: Aha deine Stimme ist jetzt so okay dann bräuchte dein Kind in dem Fall So und So.

00:14:12: Das ist sehr individuell und sehr schwierig und sehr leicht hier einfach so gesagt.

00:14:17: Insofern müsste man da länger dran tüfteln eigentlich.

00:14:21: Aber dass ist das was ihr so mal mitgeben kann.

00:14:23: Ja

00:14:23: dafür ist der Club Super zum daran tüffteln dann in den Live-Calls die Stimme analysieren und sowas ist halt wirklich auch Gold wert.

00:14:33: Ich habe

00:14:34: bei mir jetzt gerade, als du das gesagt hast mit diesen also je nach Stimmung, je nach Entnervtheit passiert es mir natürlich auch dass ich Nein sage.

00:14:49: und das aber einfach ein Nein.

00:14:53: Ich will jetzt nicht sagen ohne Sinn und Verstand, aber vielleicht an der Stelle wo ein Ja auch okay wäre.

00:14:59: Dann habe ich aber schon Nein gesagt!

00:15:01: Und ich hab mich leider immer mal wieder dabei ertappt wie ich dann so gesagt habe.

00:15:08: Also einfaches Beispiel Mein Kind ist im Moment der fährt total ab auf Pistazien Der findet Pistazien richtig lecker und richtig gut.

00:15:18: Ja, frag mich nicht!

00:15:20: Dieses Kind treibt uns in den finanziellen Ruinen.

00:15:23: Das hätten ja auch Erdnüsse sein können aber nein es sind Pistazzien.

00:15:27: Genau.

00:15:29: Die sind sauteuer.

00:15:31: Jetzt

00:15:32: hatten wir eine Situation von ein paar Tagen.

00:15:35: da wollte er... Vor dem Abendessen, mein Mann war schon am Kochen.

00:15:41: Wollte Epistazien haben und ich habe sofort gesagt, nein gibt er jetzt gleich Abendessen?

00:15:48: Und dann es war auch nach der Kita und er war durch und dann fing er an zu weinen und ich dachte mir ach eigentlich mein Gott na so.

00:15:58: und dann wusste ich aber nicht wie ich da jetzt gesichtswahrend rauskommen soll.

00:16:04: Weißt du was?

00:16:05: Ich gehe mal kurz den...

00:16:07: Ja,

00:16:08: aber das fühlt sich so an irgendwie.

00:16:10: Also für mich zumindest.

00:16:12: Und dann habe ich gesagt, weißt du etwas?

00:16:14: Ich geh mal kurz diesen Papa fragen wie lange das Essen wohl noch dauert.

00:16:18: Dann bin ich in die Kirche gegangen und dann sagt er, naja fünf Minuten, dann sage ich komm!

00:16:23: Das von unserem Kind muss ja auch ein bisschen abkühlen.

00:16:27: Ich sag, es dauert noch ein bisschen und ich erlaub ihm dann jetzt die Fistazien.

00:16:30: Wenn du wieder ins Wohnzimmer rein sage, guck mal mein Scheiß!

00:16:33: Ich hab hier Fistazzien weil Essen das dauert auch ein bisschen.

00:16:38: Und da muss sich halt gerade so dran denken, weil ich da auch wirklich dazu neige, manchmal zu schnell nein zu sagen und dann aber so denke oh Mann, aber jetzt soll er ja auch nicht lernen, sobald der anfängt zu weinen, dann werde ich weich.

00:16:51: Weißt Du?

00:16:52: Das ist so...

00:16:53: Ja, okay.

00:16:55: Das ist wirklich ein Riesenthema total für alle Eltern!

00:16:58: Ein Riesenthema.

00:16:59: Vielleicht kannst du dir dann ja einfach... das erfinde ich jetzt frisch so einen Zusatz sagen?

00:17:05: Wenn du sagst nein auf gar keinen Fall, dann ist es wirklich ein Nein.

00:17:10: Das lernt dein Kind dann irgendwann über die nächsten Wochen hinweg.

00:17:13: und wenn man einfach sagt Nein ... Weißt du?

00:17:17: Du musst dir dann so einen Anker bauen, wenn du sagst okay das hier jetzt auf gar keinen Fall und ansonsten guckst du einfach erstmal.

00:17:23: Du sagst nein und dann guckest du wie die Reaktion ist.

00:17:26: Es ist wirklich so dass es... Das merkst du ja dann erst wenn du Nein gesagt hast.

00:17:31: Dass das eine Katastrophe für dein Kind ist.

00:17:34: Merkst du oft erst später.

00:17:36: Und dann bist du so wow!

00:17:38: Warte der Gegenwind überrascht mich.

00:17:43: als Leitung mit Überblick fängst du ja nachzudenken und zu sagen, warte mal ist das jetzt wirklich wichtig?

00:17:48: Wow!

00:17:49: Das scheint hier ein richtig großes Thema zu sein.

00:17:51: Boah, Kind ist ja wirklich am Ende und dann kannst du ja wirklich dich einfach umentscheiden und sagen oh Mensch, ja das scheint dir echt wichtig zu sein, okay alles klar.

00:18:01: Nee, dann machen wir das doch.

00:18:03: Wie schön dass

00:18:04: du das sagst.

00:18:05: ich finde es nimmt so viel Druck raus Wirklich?

00:18:09: Weil ich habe genau das.

00:18:11: Also, wenn es wirklich ein kategorisches Nein ist, dann ist es bei uns in der Familie ein, dass mein Mann und ich sagen nein und es bleibt bei Nein so.

00:18:21: Ah!

00:18:22: Sehr gut.

00:18:22: Genau, das ist unser Worthing.

00:18:24: Und ich hatte das aber auch schon in einer ähnlichen Situation... Da hab ich ehrlicherweise genau das gesagt, was du gerade geraten hast.

00:18:34: Dann hat er angefangen zu weinen und dann habe ich gesagt oh mein Schatz!

00:18:38: Ich wusste nicht dass es dir so wichtig ist.

00:18:41: okay komm dann machen wir das noch.

00:18:44: und da habe ich aber auch schon an mir gezweifelt ob ich nicht da hätte stringent sein müssen.

00:18:50: deswegen nimmt es für mich und ich glaube und hoffe ganz viele die uns hören Druck raus wenn du sagst Es ist in Ordnung, wenn man jetzt erst mal Nein sagt und dann aber merkt das Kind ist wirklich erschüttert davon und weint.

00:19:05: Und dass es völlig legitim ist zu sagen okay ich merk ist hier super wichtig Dann lass uns doch ein Kompromiss machen oder lass uns... Dass sich das in Ordnungen ist und nicht gescheiterte Erziehung ist voll wichtig zu hören gerade

00:19:25: Überhaupt nicht.

00:19:26: Du bist ja eine kluge Leitung, also du leitest sozusagen ein Team in heutiger Zeit und wenn du eine Teamleitung bist oder mal einer hattest dann ist es ja so dass die sagt So und so machen wir das?

00:19:37: Und wenn dann ein Teammitglied kommt und sagt Entschuldigen Sie aber das is wirklich ne... Also die Idee ist nicht so schlau, weil ich habe das für folgenden Grund.

00:19:45: Dann fängst du nochmal an drüber nachzudenken hoffentlich und zu sagen achso.

00:19:48: Boah!

00:19:49: Die Informationen fehlte mir alles klar.

00:19:51: dann ja das bedenke ich da noch mal.

00:19:53: Du bist ja eine Leitung im Gespräch sozusagen deine Familie ist ja eben kein... Es ist ja kein Machtkampf und du bist keine autoritäre Leitung, sondern du bist eine Leitung die andere, die Meinung der anderen mit einbezieht.

00:20:05: Weißt Du?

00:20:06: Und das ist ein totaler Unterschied!

00:20:08: Das heißt wenn Du dann sagst genau das... Oh Mann, das ist dir so wichtig alles klar!

00:20:12: Dann habe ich mich jetzt um entschieden.

00:20:15: wir machen das jetzt so und so.

00:20:17: Ja, toll!

00:20:17: Das

00:20:17: ist völlig in Ordnung, das is ja ... Genau!

00:20:21: Du bist ein Team, du bist wirklich ein Team.

00:20:23: Du bist die Teamleitung aber dein Team ist auch wichtig und dein Team soll ja lernen Meinung zu äußern Und das es mit Bestimmung hat soll es ja lernen.

00:20:31: auf jeden Fall nur eben nicht in jedem fall.

00:20:33: und du sagst dann okay ich höre mir dieses Argument an Das ist jetzt richtig großer Blödsinn.

00:20:38: dass machen wir nicht oder?

00:20:40: Du sagst oh ne ok bist eigentlich auch gute idee oder die Emotionen sind so stark.

00:20:45: das braucht er jetzt genau.

00:20:47: das kannst du gerne machen Aber dich nicht selber austricksen, indem du dann sagst ach er wollte das halt so dringend.

00:20:54: Also wenn du merkst du hast Angst davor zu leiten und das jetzt durchzuziehen?

00:20:58: Dann würde ich da noch mal nachdenken.

00:21:03: Ja ja, bei jeder Kleinigkeit sein darf und zwanzigmal am Tag passieren sollte weil dann macht man doch nur das was das Kind möchte Der Überblick über den gesamten Tag und über alles.

00:21:20: Genau, genau!

00:21:21: Du musst schon ehrlich sein und sagen ist das jetzt hier Bullshit was vorgeschlagen wird oder macht es wirklich Sinn?

00:21:27: Und an den Mut haben zu sagen ne tut mir leid... Das ist immer noch eine blöde Idee.

00:21:32: ich bleib dabei und da dann die Gefühle aushalten dass es nicht so leicht ich weiß.

00:21:37: Ist aber so leicht gesagt ihr schön ne?

00:21:39: Ich sitze hier in diesem Podcast gerade kein Kind und da kann man so ganz schön theoretisch herum reden und wir wissen alle, dass es da draußen im echten Leben während du im Alltag bist ganz anders aussieht.

00:21:51: Aber ich finde... Und das will ich an der Stelle einmal sagen, ich war letztes Wochenende.

00:21:56: Das war sehr süß.

00:21:57: Da war ich auf einem Kindergeburtstag eingeladen von einer Freundin von mir und da war noch eine andere Freundin.

00:22:02: Und die war so, warte mal irgendwo her kenn ich dich?

00:22:05: Also mich meinte sie!

00:22:07: Sie kannte mich dann tatsächlich vom Podcast und sie fiel aus allen Wolken als ihr das dann aufgefallen ist weil ich erst so diverse Sachen vorgeschlagen habe wo wir uns schonmal gesehen haben könnten.

00:22:19: oder war sie so?

00:22:20: ne du hast ein Podcast zückte sie ihr Handy und hat mir eine WhatsApp gezeigt, dass sie uns auch einer Freundin gerade weiter empfohlen hat.

00:22:31: Und sie hat dazu geschrieben weil wir so schön praktische Tipps haben und nicht so ein esoterisches theoretisches Rumgelaber.

00:22:43: Das war die Nachricht, die sie an ihre Freundin geschickt hat um uns zu empfehlen!

00:22:47: Deswegen Claudia also an der Stelle.

00:22:50: ja du sitzt da gerade ohne kleinen Kind vor der Nase aber ich finde das machst du schon sehr gut mit den praktischen Ansätzen und Tipps.

00:22:59: So können wir uns umwenden, dein Podcast und theoretisches Rumglauben.

00:23:04: Warum funktionieren denn Druckdrohungen und Strafen dann doch oft nur wenn überhaupt sehr kurzfristig?

00:23:13: Na ja das arbeitet halt mit Angst und Stress ne.

00:23:16: Das heißt Kinder kooperieren dann kurzfristige aber sie lernen halt innerlich nicht dass er gibt Sinn sondern eher Ich muss vermeiden, dass Mama oder Papa wütend werden.

00:23:30: Und Kinder haben halt einen sehr starken Gerechtigkeitssinn.

00:23:34: Also wenn die Strafe überhaupt keinen Sinn macht, dem Motto du hast am Tisch nicht aufgegessen oder dich nicht benommen und dafür gibt es dann abends keine Geschichte oder sowas, dann merkt das Kind sofort, dass das Teil des Machtkampfs ist.

00:23:52: Dann sagt es sich Du kannst mir das wegnehmen, was ich gerne mag.

00:23:56: Du weißt genau, was sich gerne mag und nimmst mir das Weg nur weil du halt die Kontrolle über meine Lebensumstände hast?

00:24:03: Naja, schauen wir mal, ne?

00:24:04: Schauen wir mal was ich dir wegnehmen kann!

00:24:07: Und damit heizt so richtig den Machtkampf an.

00:24:10: Das ist dann wirklich ein Machtkampfer.

00:24:11: also wenn man sozusagen auf dieser Ebene... Ich nehme dir etwas weg, was du magst und dann sagt es könnt alles klar, na dann?

00:24:17: Ja.

00:24:18: Also da sind wir so oft dem Unsere gegenseitig niedrigsten Instinkte, sag ich mal befriedigen wir dann und da wollen wir auf keinen Fall hinkommen.

00:24:27: Weil wie gesagt nachhaltiges Lernen entsteht über Beziehung, Über Wiederholung, über Vorbilder und über eine sichere Leitung einfach.

00:24:38: Ultrawichtiger Punkt?

00:24:39: Das ist der Weg den wir eher nehmen finde ich.

00:24:42: Ja,

00:24:43: ultrawichtige Punkt Es war zum Glück nur ein Gedanke, aber ich schäme mich eigentlich fast, dass sich diesen Gedanken hatte.

00:24:55: Also es war in der Zeit bevor mein Kind viel geworden ist hatten wir ein paar Tage, in denen gefühlt die ganze Zeit hier Gemecker und Wutausbruch und alles also sehr geballt war und sowohl ich als auch meinen Mann total am Limit waren weil wir so das Gefühl hatten, wir können egal was wir machen.

00:25:21: Es ist einfach gerade... es ist nicht gut genug für unser Kind, also so hat sich das angefühlt und dann war eine Situation die bestimmt ohne zu übertreiben die Zehnte an diesem Tag war in der es nur Widerstand gab und er geschrien hat und alles.

00:25:42: und ich hatte.

00:25:43: für einen ganz kurzen Moment dachte ich, ich sag ihm jetzt weißt du was?

00:25:49: Ich ruf alle deine Freunde an und wir blasen den Geburtstag ab.

00:25:53: So!

00:25:54: Weil ich so machtlos mich gefühlt habe...

00:25:59: Genau!

00:26:00: Und dann

00:26:01: wird man

00:26:02: wenn man machtlos ist, hab' ich gedacht, wird man unverhältnismäßig.

00:26:08: Dann droht man mit irgendwas viel

00:26:11: zu groß... Dann versucht man sich die

00:26:12: Macht zurückzuholen.

00:26:14: Und ich habe es nicht ausgesprochen, aber ich hatte diesen Gedanken.

00:26:20: Genau!

00:26:21: Das finde ich mega wichtig weil das eben so normal ist und du damit auch siehst was bei deinem Kind passiert.

00:26:27: Du wirst plötzlich... du bist überfordert Es geht schon ganz lange, du willst die Macht wieder bekommen.

00:26:32: Das ist normal beim Menschen und dann wirst du so unverhältnismäßig groß.

00:26:36: und darum dürfen wir halt mit Kindern nicht auf Dauer in den Machtkämpfen drinnen lassen.

00:26:40: Weil Kinder werden dann irgendwann wirklich unverhältnismäßig groß und haben nicht den Überblick, wo die Grenze ist im Großwerden.

00:26:49: Und bringen sich ... Ich hatte schon Kinder, die sich selber extrem in Gefahr gebracht haben nur um dieses Machtgefühl wiederzubekommen.

00:27:00: Da gibt es keine Grenze mehr was ein Kind tut wenn man da voll drin hängt.

00:27:05: Insofern hilft es nix.

00:27:06: Wir kennen das alle, aber irgendwann müssen wir die Metaebene wieder erreichen und sagen okay wo hängt ich denn jetzt hier gerade drin?

00:27:14: Alles klar Leute!

00:27:16: Das hier funktioniert grad gar nichts.

00:27:17: Ich bin super sauer mega genervt.

00:27:20: Ich kann auch nicht mehr Mama sein, ich gehe jetzt keine Ahnung.

00:27:23: Ich setze jetzt Kopfhörer auf und gehe da... Also irgendwas tun was dich halt wieder auflädt deine Batterien, dass ist richtig Schwierig im Alltag, aber trotzdem das einzige was wirklich hilft.

00:27:33: Ja deswegen fand ich es auch noch mal so wichtig dass hattest du gesagt in der letzten Folge in den Promi Special mit Rebecca Mir die ja auch eine Frage zu Grenzen setzen und Streitsituationen und so gestellt hat Und da meintest du Wenn man darüber nachdenken muss was die Konsequenz ist dann gibt es keine logische und Ich fand es so wichtig Dass Du gesagt hast.

00:27:56: als Konsequent Reicht es in so einer Konfliktsituation, dass mein Kind merkt ich als Mama oder als Papa.

00:28:06: Ich bin jetzt sauer!

00:28:08: Das ist quasi Strafe genug.

00:28:10: und wenn man sich selbst so darauf ähm... darauf besinnt wie sich das anfühlt.

00:28:15: also mein Partner, wenn nicht mit dem Streit, meinen Mann muss mir jetzt auch nicht mit irgendwas drohen.

00:28:21: da reicht es auch, dass ich merke oho der is richtig sauer?

00:28:24: Das macht mir auch schon einen schönen Gefühl.

00:28:29: was Was reicht, um vielleicht noch mal über mein Verhalten nachzudenken oder so?

00:28:33: Weißt du also das... Ja.

00:28:35: Über

00:28:35: deinem Verhalt nachzudehnen!

00:28:36: Na ja, wie was auch

00:28:38: immer.

00:28:38: Genau, genau.

00:28:39: Ich weiß, was du weitzst und wenn du wirklich sauer bist dann brichst du hier erstmal die Beziehung sozusagen kurz ab und bist einfach wirklich... Oha ich kann... Und dass ist wirklich konsequent genug, dass dein Kind dann merkt, woow Wenn ich das mache entsteht ein sehr unerwünschtes Verhalten.

00:28:55: Also das braucht es ja immer, um sozial sozusagen zu lernen.

00:29:00: Das hier ist in Anführungsstrichen angemessen und das halt eben nicht.

00:29:04: Das kommt nicht gut an bei Menschen, da muss man irgendwie einmal gelernt haben.

00:29:08: Ja!

00:29:09: Das heißt du kannst dann auch wirklich einfach sagen ey ich bin echt am Rand und super sauer, dass ist einfach etwas was dein Kind sowieso merkt und es für dein Kind sehr viel besser und einfacher wenn du's dann auch sagst weißt du?

00:29:22: Wenn du nicht versuchst darüber die Hyperpädagogische Mama zu legen und besonders ruhig mit dieser Stimme zu sprechen.

00:29:33: M Schatz, weißt du das war jetzt gerade nicht so gut?

00:29:37: Und ich bin jetzt wirklich... Also ich weiß nicht ob du das hörst, es gibt so eine Stimme.

00:29:41: Passiv

00:29:42: aggressiv.

00:29:42: Die klingt nur ruhig aber man merkt da unten, genau, genau!

00:29:46: Man merkt darunter wow, da ist ne ganze Menge los und die macht.. Das ist dies schwierig.

00:29:52: Ja

00:29:53: Die macht Menschen dann ganz wo.

00:29:55: Hier passiert irgendwas, was nicht da ist und das gemein ist dass dein Kind dann manchmal... Da es ihm sein kann wenn ihr gerade die Machtkaft drin hängt dann setzt das Kind noch einen drauf weil er sagt Das hier ist nicht echt.

00:30:07: Also ich brauche mal das echte.

00:30:09: also ich mache so lange bis ich das echten Verhalten habe.

00:30:13: All das ist nicht bewusst, ne?

00:30:14: Das macht das Kind nicht so strategisch geplant.

00:30:18: Gar nichts!

00:30:19: Aber es reagiert auf das was es halt gerade merkt.

00:30:21: Ja

00:30:21: super interessant

00:30:22: und da wollen wir nicht hinkommen in all diese Dinge, alle diese Dinge passieren weil wir alle Menschen sind und wir haben alle nicht nur gute Seiten sondern auch andere Instinkte.

00:30:33: Insofern passiert das ganz normal.

00:30:35: aber schön wenn wir als Erwachsenen irgendwann wieder die Meta-Ebene erreichen und sagen okay Wir steigen da erst mal aus, mal gucken.

00:30:43: Ja

00:30:44: toll!

00:30:45: Wie viel habe ich mich gefragt?

00:30:48: Wie viele helfenden Begründungen und in welchem Alter?

00:30:54: drei Fragen in einer.

00:30:57: Und was ist, wenn es keine Begründung gibt?

00:31:00: Sondern ich ein Verhalten eben einfach nur nicht will?

00:31:03: und dann eben die Begrindung ist dass ich mein Kind maß regle weil ich eben einfach nicht möchte das zum Beispiel vor dem Essen Süßigkeiten gegessen werden oder so.

00:31:12: also Ich tue mich dann schwer damit zu meinem kind zu sagen Weil ich das so sage weißt du das fühlt sich dann so doof autoritär an

00:31:22: is aber Für ein Kind, für ein kleines Kind oft die entspannste Prügucht tatsächlich.

00:31:30: Also es klingt so blöd weil wir kennen den Satz alle ne?

00:31:33: Den haben wir wahrscheinlich selber gehört als Kind und der kam immer in sehr komischen Situationen und wurde immer auch blöd benutzt.

00:31:39: also er wurde immer so autoritär benutzt.

00:31:41: Weil ich das sage war immer der Endpunkt von irgendwas wo man Von einem Streit in den meisten Fällen.

00:31:48: Aber wenn wir noch einmal ins Kindergehirn gehen und nur einmal sagen dein kind kann nicht diskutieren mit dir, weil es noch kein logisches Denken entwickelt hat in dem Alter, in dem wir uns jetzt bewegen.

00:32:00: Logisches Denk beginnt im Schulalter.

00:32:03: Das heißt vorher ist es so das Logik sich total vermischt mit Magie und meinen Gefühlen, mein Meinung und dann fängt das Kind an zu diskutieren, ist aber eigentlich total überfordert damit.

00:32:17: Und das merkst du ja auch.

00:32:18: Du merkst, dass die Forderungen ganz wirr werden und die Argumente... Das ist irgendwie landet in einer ganz komischen Ecke!

00:32:25: Und darum wäre es richtig cool wenn du dann wirklich einfach das Verfahren abkürzt und sagst weil ich das so möchte oder das ist jetzt einfach so.

00:32:35: Das befreit auch das Kind daraus, immer so eine Logik aufnehmen zu müssen, die es halt noch nicht richtig gut verarbeiten kann.

00:32:42: Und da musst du für dich einen guten Satz finden.

00:32:44: Wahrscheinlich der ... weil ich es scharke ist es wahrscheinlich nicht.

00:32:48: Der ist zu negativ besetzt.

00:32:49: für uns aber ein ... Nee, ich möchte das jetzt nicht!

00:32:53: Ist wirklich ne gute Begründung.

00:32:55: Eltern dürfen Grenzen haben.

00:32:56: völlig okay.

00:32:58: Dein Kind braucht keine perfekte juristische Erklärung, weißt du?

00:33:02: Gerichtsfeste Erklärungen für jede Regel.

00:33:05: Es ist viel, viel entscheidender wie Du diese Grenze vermittelst!

00:33:09: Das ist das Entscheidende.

00:33:10: Wenn Du halt da Landest bei dem Waldliches sage dann weißt Du oh ich habe nicht klar geleitet.

00:33:16: hier kam offensichtlich eine Diskussion auf.

00:33:19: wenn die Diskussion aufgekommen ist dann weisst Du ohh ich war nicht klar genug sondern Du bist einfach Klar, sicher Kinder dürfen erleben.

00:33:28: Mama und Papa haben Bedürfnisse sie haben Vorlieben Sie übernehmen die Verantwortung für diese Situation.

00:33:34: Wunderbar!

00:33:34: Du hast

00:33:35: recht.

00:33:35: wenn ich so überlege Habe schon ab und an den Satz gesagt weil das bei uns in der Familie so ist zum Beispiel weißt du?

00:33:45: Und das geht mir dann sehr viel leichter über die Lippen was ja Unter dem Strich genau das gleiche ist, weil mein Mann und ich halt hier die Regeln festlegen für die Familie.

00:33:56: Aber das fällt mir leichter!

00:33:59: Ja

00:34:00: also den Satz kann ich auch nicht empfehlen der es wirklich für uns extrem negativ besetzt.

00:34:04: aber es geht nur um diese Idee dass dein Kind keine lange Begründung braucht sondern das einfach ausreichend zu sagen.

00:34:10: Das ist jetzt so das machen wir so fertig Weil ich möchte das jetzt so haben Poat Du bist ja eine sehr Du bist ja eine feste Größe für dein Kind und es ist total gut, wenn es dich auch einordnen kann.

00:34:22: Und wenn du auch ne Position hast weißt du?

00:34:24: Wenn du Position beziehst das ist wirklich sehr vielen Fällen ausreichend.

00:34:30: Und das heißt mit Eintritt Schulalter um und bei hast du gesagt werden Begründungen wichtiger davor noch nicht.

00:34:38: genau Das kannst du einfach sehen.

00:34:39: wenn dein kind anfängt so richtig zu diskutieren Dann kommen nämlich wirklich auch gute Argumente, dann hat das nämlich gelernt.

00:34:45: Also dann will es sich mit jemandem verabreden und sagt es nicht mehr darf mir zu mir kommen Bülte?

00:34:51: Sondern dann sagt es eben darf mir mit zu mir kommt und weißt du wir gehen auch ganz früh nach Hause und sie muss gar nicht bei uns Abendbrot essen.

00:35:00: und wir haben auch schon gefragt Weißt Du?

00:35:03: Und dann ist es so dass du am Anfang klappt das noch nicht so ganz sondern sagst warte ihr habt schon gefragt wen genau habt ihr gefragt?

00:35:12: Ich hab dir dich gefragt, Moment.

00:35:14: Also dann pürscht man sich so langsam ran an wie geht denn so ein Ablauf?

00:35:19: Wie ist denn wirklich die Logik dahinter?

00:35:21: was muss denn alles abgeklärt sein damit ich eine Verabredung selbst organisieren kann?

00:35:25: und dann merkst du irgendwann oh das hat dein Kind jetzt echt gelernt.

00:35:28: okay jetzt gibt es kann logische Abläufe gut durchdenken und weiß einfach dass und das muss gegeben sein damit das klappt.

00:35:36: Und dann weißt du, aha.

00:35:38: Logik tritt ein in unser Leben hervorragend!

00:35:41: Dann können wir auch diskutieren.

00:35:43: Und für alle die jetzt denken – so ging mir das nämlich gerade, weil mein Kind macht es manchmal, der sagt nämlich zu mir ja ich habe das schon gefragt oder so ne?

00:35:52: Für alle die denken aber mein Dreijähriger oder meine Vierjährige macht das schon.

00:35:59: Können wir glaube ich einmal noch ins Gedächtnis rufen dass natürlich nicht mit sechs Jahren das Kind eines Morgens aufwacht und kann es alles, sondern das kann natürlich auch schon vorher sein.

00:36:11: Und dann ist aber noch ein Üben richtig?

00:36:13: Oh ja!

00:36:13: Genau absolut.

00:36:15: Dann ist es noch ein üben.

00:36:17: Ich habe schon gefragt, musst du wirklich bei einem Dreijährigen nochmal nachfragen wen denn?

00:36:22: Weißt Du weil offensichtlich... Also, hat es dann wirklich den ganzen Ablauf durchdacht?

00:36:27: Deine Mama muss das wissen.

00:36:28: Meine Mama muss dass wissen.

00:36:30: wir müssen geguckt haben ob das wirklich passt.

00:36:32: heute Nachmittag hatte sie schon irgendwas anderes vor.

00:36:34: Haben wir irgendwas wo wir noch hin müssen heute?

00:36:38: Das könnte durchaus sein, dass dein Dreijähriges dann noch nicht alles bedenkt.

00:36:42: Sehr wahrscheinlich!

00:36:43: Dass

00:36:43: du sagst, oh Mensch das geht doch nicht wir müssen doch jetzt gleich zum Arzt?

00:36:46: Genau genau.

00:36:47: wenn du dann halt sagst oh wir müssen noch gleich zum arzt Dann ist es wirklich so was ein sechsjähriges auf dich zukommt und sagt ja und ich weiß wir müssen zum Arz.

00:36:54: aber wir haben überlegt danach könnte man Ja das ist wahrscheinlich bei deinem dreijährigen noch nicht.

00:36:59: also als es entwickelt sich so langsames er überblickt Teile dieser ganzen Aktion, aber eben noch nicht die ganze Situation.

00:37:07: Ja.

00:37:08: Schönes Beispiel!

00:37:09: Dann kannst du sehen wie sich das so langsam entwickelt.

00:37:11: So logik.

00:37:12: ich weiß schon eine Sache.

00:37:13: Ich muss irgendwie fragen okay Was gehört denn noch dazu?

00:37:17: Also und sechs Jahre denken wirklich schon da dran Und ich weiß wir haben jetzt nicht den passenden Auto sitzt dabei Aber wir können doch denen nehmen aus der Kita.

00:37:25: weil also die fangen wirklich an Alles zu durchdenken, was dazugehört.

00:37:31: Das ist richtig cool!

00:37:32: Ja voll.

00:37:33: Freu ich mich auch drauf.

00:37:34: Obwohl das auch jetzt manchmal in der... Also gerade die Sachen, die vielleicht noch sehr unlogisch sind, sind ja auch manchmal die niedlichsten muss man ja auch sagen.

00:37:45: Genau!

00:37:49: Nächste Frage.

00:37:50: Die meisten Eltern wollen ja gar nicht ständig kämpfen, ne?

00:37:54: Ich glaube niemand von uns steht morgens auf und denkt hoffentlich eskaliert heute das Anliegen.

00:37:58: Oh ich esse schöner

00:37:58: Kampf!

00:38:01: Also wie kann dich meinem Kind Grenzen geben ohne ständig gegeneinander zu kämpfen?

00:38:08: Das ist auch wieder sehr sehr sehr von der Situation abhängig.

00:38:13: Natürliche Konsequenzen sind wahnsinnig hilfreich.

00:38:16: Aber sie müssen so ein bisschen zum Entwicklungsstand des Kindes passen, weißt du?

00:38:20: Kleine Kinder können einfach die Folgen nicht voraussehen.

00:38:23: also wenn Du sagst dann frierst Du eben, wenn wir keine Jacke anziehen das klingt logisch für eine Erwachsene aber für ein kleines Kind denkt ja jetzt grad friere ich ja nicht.

00:38:33: was bedeutet mir dass frieren in einer halben Stunde?

00:38:36: es ist für mich wirklich völlig egal Genau.

00:38:39: Und hier hilft dann, das ist ein Beispiel wo dieser ruhige Mittelweg halt oft hilft dass ich empathisch bleibe und trotzdem handle.

00:38:46: Du möchtest die Jacke gerade nicht anziehen okay?

00:38:48: Hier drin ist auch zu warm.

00:38:49: pass auf wir nehmen sie mit und dann aber gleich draußen Das Kind einfach merkt oh wow wirklich kalt so.

00:38:56: und generell sage ich ja gerne überlegt dir was das Leben tun würde wenn du dich nicht einmischen würdest.

00:39:02: also stell dir vor du kompensierst nichts.

00:39:05: Was würde dann passieren?

00:39:07: Das ist die logische Konsequenz.

00:39:11: Na ja, aber dann wäre ich bei Jacke anziehen... Mein Kind will die Jacke nicht anziehen, dann geht es ohne Jacke raus und friert.

00:39:23: Dann muss das wieder zurückgehen und eine Jacke holen!

00:39:25: Ganz genau!

00:39:26: Das heißt, da muss sich einfach die Zeit einplanen, dass mein Kind noch mal zurückgehen kann

00:39:33: Genau.

00:39:33: Na ja, Wisa es kommt drauf an.

00:39:34: was kann dein Kind schon übersehen?

00:39:36: Das musst du halt sagen.

00:39:37: bei einem zweijährigen kannst du das komplett vergessen.

00:39:39: da sagst du einfach nein wir ziehen die Jacke jetzt an denn draußen ist kalt so fertig.

00:39:45: deinen fünf sechsjähriges kann das vielleicht schon.

00:39:49: das kann vielleicht schon echt sagen Ja nee wirklich ich habe wirklich ein anderes Temperatur empfinden als du.

00:39:54: tut mir leid ich friere einfach sehr viel später.

00:39:57: ich will jetzt wirklich keine Jacke.

00:39:59: dass ist so ein bisschen schwer und das musst du so im Alltag so aus rausfinden, wo steht denn dein Kind gerade?

00:40:06: Du kannst ja sehen ob es unter der Konsequenz dann leidet oder ob es eigentlich egal ist grade.

00:40:13: Okay verstehe mein vierjähriger droht im Moment mit so sinnlosen Sachen sowas wie.

00:40:22: dann esse ich eben nichts zu Abend.

00:40:24: Ich nehme ihn dann relativ oft den Wind einfach schnell raus weil ich sage Ja, mein Schatz.

00:40:30: Dann hast du aber Hunger!

00:40:32: Das ist dann einfach nur blöd für

00:40:33: dich.

00:40:34: Was ist das für eine Drohung?

00:40:38: Ja genau.

00:40:39: Frag mich aber ob das für das Alter irgendwie typisch ist weil sie irgendwas halt...

00:40:47: Dronen

00:40:48: wollen oder...

00:40:50: Ja, sie üben ja einfach.

00:40:51: wie mache ich das denn?

00:40:52: Nicht durchsetzen und diskutieren.

00:40:54: Das muss ich ja lernen!

00:40:54: Das will ich ja irgendwann können Und am Anfang geht es halt ein bisschen schief.

00:40:58: so dann esse ich nicht ist so ein bisschen.

00:41:01: Okay, hast du den Hunger?

00:41:03: Und das ist ja so wie die schlimmste Drohung.

00:41:04: Ist ja jetzt ich lade dich nicht zu meinem Geburtstag ein oder du bist nicht mehr mein Freund.

00:41:08: Das sind dann plötzlich übermäßig große Drohungen.

00:41:12: also dein Kind versucht in dem Alter, in dem deinen Sohn jetzt noch ist wirklich rauszufinden was es denn jetzt wirklich ein gutes Gegenargument um... Also was ist ein ernsthaftes Gegenargumente und was klappt eigentlich nicht so gut?

00:41:26: Das muss er gerade nur bisschen ausprobieren.

00:41:28: Aber das als...

00:41:30: Guck

00:41:31: mal, dass ist schlau.

00:41:32: Also das ist gut wie du es formuliert hast weil ich versuche ja nicht zu drohen und habe mich aber gefragt warum kommt denn diese Drohung umgekehrt von meinem Kind?

00:41:44: Also natürlich hat er auch andere Einflüsse als nur mich.

00:41:47: Das hab' ich mir als Erklärungen gegeben oder gegönnt Hab' aber jetzt bei dir auch rausgehört Gegenargument dass das der Versuch auch ist, also zu argumentieren und ja mir was dagegenzusetzen.

00:42:03: Ja okay verstehe

00:42:07: ich muss versuchen.

00:42:08: wie geht denn das?

00:42:09: Eine heiße Podiumsdiskussion mit drei geht noch voll in die Hose aber das möchte ich bitte können.

00:42:13: in ein paar Jahren also übe ich mal dann sehe ich an deiner Reaktion ok das hat jetzt so mittel geklappt Nicht so ein guter Plan.

00:42:22: Also weißt du, im Endeffekt bin ja natürlich doch ich diejenige oder mein Mann, die darunter dann leiden wenn er dann nachts Hunger hat und aufwacht und gerne irgendwas essen möchte.

00:42:30: aber das habe ich ihm nicht verraten.

00:42:32: Das bleibt unser Geheimnis.

00:42:35: Alles klar!

00:42:36: Gibt es Familien- oder Kinder bei denen Machtkämpfe häufiger auftreten?

00:42:41: Kinder haben ja auch schon Persönlichkeiten bringen einfach mehr Intensität mit.

00:42:47: Also sensible oder sehr autonome Kinder, die reagieren ein bisschen stärker auf Druck- oder Einschränkungen und gleichzeitig spielt natürlich auch total Stress, Erschöpfung über Forderung, spielt einfach eine große Rolle.

00:43:01: Und wenn du musst ein bisschen gucken, wenn du selbst sehr unter Druck stehst, wenn Du wenig Unterstützung hast Ständig an dem Gefühl hängst alles perfekt machen zu müssen, dann entstehen natürlich schneller Kämpfe.

00:43:12: Wenn du zusehr drin hängest in den Machtkämpfen, guck mal, geh mal auf die Meta-Ebene und sag Boah!

00:43:16: Das ist ja echt viel hier.

00:43:18: vielleicht können wir irgendwas machen?

00:43:20: Und nur an irgendeiner Punkt den Druck rausnehmen, Perfektionismus zurückschrauben... ganzen Tag am Schlafanzug auf keinen vorausgehen, einmal Fenster öffnen.

00:43:29: Weißt du was ich meine?

00:43:30: Dass du einfach von deinen eigenen Ansprüchen runter kommst.

00:43:34: Nein dann ist es eben nicht perfekt.

00:43:35: gebastelt und auch ganz süß.

00:43:37: wir haben im Club jetzt eine Mama.

00:43:39: die hat jetzt drei Monate vor dem Geburtstag angefangen so wow oh!

00:43:42: Ich muss einen Geburtstag ausrichten.

00:43:44: bei Instagram sehe ich wie das läuft um Gottes Willen uns war ganz süße.

00:43:48: alle haben sie getröstet und ihr so ihr gesagt was ist denn so die absolute?

00:43:53: Also, was ist die entspannte Version eines Geburtstages?

00:43:55: Haben wir dann ganz schön lange dran rumgetüftelt.

00:43:58: Ganz süß!

00:43:59: Die war wieder ja okay.

00:44:00: Da mache ich das so und so.

00:44:01: Aber reicht das denn immer dies?

00:44:03: Reicht es denn?

00:44:04: Oh Gott, das Kind ist drei Jahre, das reicht.

00:44:06: also es reicht

00:44:07: wirklich.

00:44:07: Ja

00:44:08: voll.

00:44:08: Wir machen uns so fertig selber so unglaublich gerade mit Instagram im Hintergrund da.

00:44:12: Ich bin so froh, dass wir das damals auch nicht hatten.

00:44:14: Ich wäre ja wahnsinnig geworden wenn die da kommen mit hundert Ballons gedruckten Einladungskarten.

00:44:20: Dann kommt noch der Zauberer die man irgendwie Monate vorher.

00:44:24: Also ist ja eine Menge Druck dahinter, mein Herr!

00:44:28: Ja wir sind da wirklich... Das habe ich letztes Jahr beim Geburtstag schon erzählt.

00:44:32: Dieses Jahr kann ich es wieder stolz erzählen.

00:44:34: Wir haben ein paar Sachen ausgelagert.

00:44:36: Ich hatte nette Freundinnen und Freunde Die ein paar Muffins gebacken haben Und weil die auch gesehen haben das ist für uns jetzt gerade mit noch einem kleinen Baby Schon irgendwie anstrengender ist.

00:44:49: Und sonst haben wir aber einfach, weil ehrlicherweise man muss sich immer fragen für wen macht man das?

00:44:55: und unser jetzt vierjähriger und seine Freunde sind vollkommen zufrieden mit einer Runde Topfschlagen.

00:45:03: Wir haben dann im Sand was verbuddelt, was sie ausbuddeln mussten und sowas.

00:45:08: Und es ist nicht Instagrammable gewesen.

00:45:11: aber ich kann an dieser Stelle sowieso nur empfehlen nichts zu posten, was mit Kindern zu tun hat, ne?

00:45:16: Ja genau!

00:45:17: So haben wir ja auch schon häufiger immer mal wieder darüber gesprochen dass das allen gut tut und dem Seelenfrieden auch guttut wenn das nicht auf einem Foto wunderschön aussehen muss sondern... Das ist reich, wenn's sich schön anfühlt.

00:45:32: Und dass

00:45:33: weniger da echt mehr ist?

00:45:34: Ja,

00:45:34: du hast ganz viele Sachen schon gesagt jetzt in dem Gespräch wie man aus einem Machtkampf raus kommt wenn er schon läuft.

00:45:42: also für mich war das jetzt wirklich augenöffnend dass du gesagt hast ich darf auch so, dass mein Kind das mitbekommt.

00:45:49: Meine Meinung noch mal ändern, wenn ich merke wie wichtig es ihm ist.

00:45:53: Hast du sonst noch einen Punkt was wir nochmal an die Hand geben können?

00:45:57: Du kannst

00:45:57: hier wirklich noch einmal klarmachen, dass ihr ein Team seid.

00:46:00: also dein Kind hat auch eine Mitsprache recht sozusagen weniger als du.

00:46:04: aber es ist ebenso, dass Ihr das gemeinsam entscheiden dürft und mir ganz wichtig ist.

00:46:09: die beste Abkürzung der Ausstieg ist einfach Humor!

00:46:13: Also wenn du Spaß draus machen kannst Es nicht persönlich nimmst und ich sage ja immer gern den Satz, versuch dich ein bisschen von außen zu sehen.

00:46:22: Und zu sagen Boah wenn ich diese Situation jetzt irgendwie geschickt bekommen würde weißt du so als real auf Instagram was wäre dann daran lustig?

00:46:34: Also kannst schon währenddessen anfangen zu sagen wow das hier wird eine richtig gute Geschichte in ungefähr ein paar Monaten oder so.

00:46:41: Ja

00:46:43: Vielleicht kenne ich es jetzt schon lustig finden, dass man so immer näher daran randrückt und sagt okay das hier ist eigentlich mit einem Jahrabstand.

00:46:50: Ist das wirklich komisch?

00:46:52: Und dann kannst du vielleicht versuchen einfach Quatsch zu machen und wirklich... Also manchmal hat man dieses Erschöpfungslachen, dass wir sagen oh okay, ist jetzt so absurd!

00:46:59: Ich kann jetzt nur noch lachend.

00:47:00: Ja.

00:47:01: Und dein Kind ist absolut zu fast jedem Zeitpunkt bereit auf Spaß einzusteigen.

00:47:05: wenn du dann irgendwas Albernis tust

00:47:07: Okay,

00:47:08: was auf?

00:47:08: Es geht jetzt nicht mehr.

00:47:09: Wir sind jetzt einfach große Drachen und fauchen.

00:47:11: einmal Rollen dann fliegen wir los und schleppen alle Einkäufe schnell rein Dann seid ihr meistens da wieder raus.

00:47:18: Ja

00:47:19: Ich weiß es ist schwer in dem Augenblick aber das ist wirklich die absolute Abkürzung Die dich da total rausholt.

00:47:24: Wir haben jetzt ab und an Guck mal!

00:47:26: Das fällt mir auch gerade ein.

00:47:28: Wir haben uns ab und An.

00:47:29: ich habe das Beschwerde-Telefon eingeführt.

00:47:32: Ich tue jetzt so Manchmal als würde ich Er sagt, oha es ist wieder Zeit fürs Beschwerde-Telefon.

00:47:39: Dann nehme ich meine Hand, tippe eine Nummer ein, halte mir das an's Ohr und sage entschuldigen Sie mal!

00:47:45: Mein Kind is hier unzufrieden.

00:47:47: Kannst du noch einmal sagen warum gehts genau?

00:47:50: Ach ja also wir sind darüber unzuffrieden.

00:47:53: Wir wollten nicht bei der Waschanlage dass das Tor zugeht.

00:47:56: kann sich da bitte jemand drum kümmern?

00:47:59: wir sind unzufreden Nicht nur mein kind Ich merke gerade ich werde auch wirklich.

00:48:04: Ich

00:48:04: komme hier, also wenn das noch mal passiert und dadurch haben wir es wirklich schon drei-viermal

00:48:11: geschafft

00:48:12: dass wir da rausgekommen sind aus so einem...

00:48:15: Bitte bitte alle merken entschuldigen.

00:48:16: Das ist ja großartig super super Sache!

00:48:21: Unbedingt machen.

00:48:22: Verkiss das mit dem Drachen das beschwerende

00:48:24: Telefonzeit von Vorrang.

00:48:29: Hallo, hast du es auch gleich ausgelagert?

00:48:31: Dann ist da jemand anders dran und kann man gemeinsam auf den sozusagen böse sagen.

00:48:35: Genau ja!

00:48:35: Und ich bin mit meinem Kind irgendwie der Team in der Warteschleife

00:48:39: hängen.

00:48:41: Genau, du bist wieder ein Team.

00:48:43: Es lernt schon gleich Vorbereitung auf die Telekom in der Wartestange drinhängen.

00:48:47: Warte wir müssen erst die Eins drücken!

00:48:50: Ist dir

00:48:50: anliegen etwas?

00:48:53: Und dann hast Du wieder so'n gemeinsames Team sehr gut

00:48:56: großartig

00:48:57: und Du zeigst das Du nicht auf alles Einfluss hast.

00:48:59: Ja ok ich bin für die Telefonmethoden.

00:49:01: super, haben wir gerade Frisch.

00:49:03: Jana hat sie frisch entwickelt, hervorragend.

00:49:09: einem Doven-Thema oder zu so einem schweren Thema wie Machtkämpfe, das irgendwie noch hingekriegt gut zu enden und lächelnd ... mit nem Lächeln zu ämmen.

00:49:19: Jetzt guck mal, jetzt klinge ich doch eh so tierisch!

00:49:24: Aber weißt du was es machen wir heute?

00:49:26: Ich muss nämlich dringend mein Kind von der Kita abholen und mal gucken, was ist beschwerter Telefon heute?

00:49:36: Wir entlassen euch mit dem wunderbaren Hinweis, probiert das Beschwerde-Telefon aus.

00:49:40: Teilt uns mit, wie es läuft und dann sagen wir bis zum nächsten Mal.

00:49:43: Tschüss!

00:49:44: Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit.

00:50:04: Tschüüss!